起床後すぐのうんちんぐ。

今日も快調だね、やったー。

目が覚める程の鮮やか一本ぐそ。

でもあれれ？

お尻に違和感。

なんでだろう。

「ああっ！」

肛門周りにえのき付着していたんだね。

昨日より茶色で味が染みてるみたいだね。

最近Gmailばかりだった。

4ヵ月利用しなかったから

Yahooメール利用停止来た。

すごく、大変なことになった。

・次の音声を聞いて、次の質問に答えなさい。

Question1: 友里菜さんの将来の夢は何ですか？

　　a.調理師　b.美容師　c.女子プロレスラー　d.アイドル

Question2: 次の空欄に埋まる言葉は何ですか？

　「食後に_____はキツイってば！」

　　a.４の字固め　b.逆エビ固め　c.エビチリ 　d.ケーキ

Question3:いつもプロレス技を掛けられてるのは誰ですか？

　　a.幸　b.寧佳　c.友里菜　d.長州力

Question4:登場人物は全部で何人ですか？

　　a.3人 b.4人 c.5人 d.6人

お疲れさまでした。 <●>) (<●>

引き続きsa.yona.laをお楽しみください。

同じような経験をしたことがあります。

アカウントが少し似ているからでしょうか。

まさにあなたが記述した内容そのものです。

私がいくら大丈夫だと言っても相手は聞かなくて。

むしろそれが逆効果のようで、火に油を注ぐようで。

同じ言葉を呪文のように繰り返されて困ったことがありました。

一方的に謝られて、謝られて謝られて謝られて謝られて謝られて。

なんか私が悪いことをしているようで、とても悲しい気持ちになりました。

私はこんな経験初めてだったので、ただ大丈夫を繰り返していたのですが、

今考えてみると、謝られたら謝り返せばいいだけだったのではないかと思うのです。

こっちこそゴメン、ゴメンゴメンゴメンゴメンゴメンゴメンゴメンゴメンウンコゴメンゴメンゴメン。

そのときの私は泣いてはいなかったけど、でもどう見ても笑ってはいなかったし、

彼に百歩譲渡して考えると、やはり無表情から悲しい表情の間で推移していたのではないかと。

今回の出来事は、気を遣おうとして逆に無神経なことしちゃうっていうアレですね。「自分不器用デスカラッ！」

それにしても、傍から見ると「勘違いしないでよね！アタシは泣いてなんかいないんだから！」を地で行くアナタかわいいです。

『私もいつも持ってきてるからやばいんだよねー(笑)』

『あーゆうの誰が言ってるんだろうねー』

「この間の、私が言ったんだ」

『え、そうなんだ･･･」

「でも、私がチクったってこと誰にも言わないでね。」

『うん、言うわけないじゃん？』

「本当に言わないでね、みんなに」

『言わないよ！』

朝の電車内で交わされた約束。

中学生か高校生か。学生服の女子2名。

聞き終わった後に、険悪なムードになってた。

車内もピリピリ。あそこって意外と空気を引きずるよね。

半分程上がったシャッターの奥に薄暗い店内、

昔貼られた古い漫画のポスターが見えていた。

出入り口の両脇に設置された赤のコカコーラ。

足踏み絨毯とその染み。何も変わっていなかった。

懐かしさに引き寄せられて、入口に立つ私にニャア。

自販機の後ろに転がった爽健美茶のダンボール箱。

箱の中から見上げる2つの視線は愛情に満ちていた。

そこは冬でも暖かろう。店主の優しさを見たのだ、ニャア。

我が家の時計が深夜時間帯にサボっているのを知ってしまった。

秒針を12の所でピシャラと止めて、電池の消費を抑えていたのだ。

私が寝ている間に、アイツは手を抜いてる。機械のクセに生意気だ。

私の両目に疲労が溜まっている。眼球が腐りそうだ。

さっきWordのフォント｢Arial｣が｢Anal｣に見えた。

もう末期なのかもしれない。

北海道観光のお土産という形で、私も鮭ルイベ漬を頂いたことがあります。

初見の感想としては、こんな贅沢な食べ物があってよいものだろうかと。

生活レベルの程度が知れてしまうような発言ですが、純粋にそう思いました。

ビン底の方にあるイクラは鮭の重さに耐えきれずに潰れてしまうのかと思いきや、

意外と強度があって、その耐え忍ぶ姿からは個体の生というものを感じます。

なにより味が濃厚でご飯によく合うんですよね。ああ、また食べたいなあ・・・。

だいぶ前に携帯小説が流行っていた頃。

私は６ページ程書いた後、飽きて放置した。

もう１度始めよう。完成させよう。

宇宙人襲来以来のピンチ到来

コリン星に帰りたくなるものの

何事も案ずるよりするがモンキー

いま振り返ると1秒に集約できる程

ミニマムな問題だったわけでして

解法が売れ残りの315円

四川風アスレチック・エリマキトカゲ

寝息で睡眠の浅深を判断して

午前2時ヒッソリとSPY気分を味わう

近所で買った軍事用ニンジンを

天にかざしてムーンライトパワー！

「松屋に入店したいけど少し不安なのよ…。」

そんな風に思う方、意外と多いのではないでしょうか。

今回はライフハック風に初めて松屋に行くときの注意点をまとめてみました。

松屋に入る際にどこを気をつければ良いかがわかって参考になりますね。

(1) 自分の座席は慎重かつ大胆に選ぶ

　話好きのオジサンの隣は避けましょう。緑のネクタイが目印です。

　席に若干の余裕がある場合は隣の席をバッグでKeep！Kept！Kept！

　牛丼を食べている間、ずっと愛娘のカレシの話を聞くはめになります。最悪です。

(2) 注文は店内隅に設置された食券売機で購入する

　口頭で注文を伝えようとすると、券売機を使うよう促され恥を掻きます。

　また、券売機の月見とろろ牛皿丼のボタンは見つからない確率が高いです。　

　なので、バラエティーに富んだ定番メニューを渋々頼みましょう。仕方ないです。

(3) 注文後、瞬時に頼んだ料理が出されても驚かない

　バイトの女性は、携帯のメールをチェックする暇も与えてくれません。

　2つ結びの彼女は特にDangerです。名前は高橋さんです、オーバー。

(4) 迂闊にドレッシングへと手を伸ばさない

　サラダを頼んだ場合、味がないのでドレッシングを垂らす必要があります。

　その際に、ドレッシングの容器が油まみれになっているので覚悟しましょう。

　私はこの時に、母親から着信があり、My携帯が脂ギッシュになってしまいました。

(5) 食べ終わった食器は触らず放置して、無愛想に店を出る

　食べ終わった食器は"犬のうんこ"と同義です。絶対に触ってはいけません。

　荷物を整えて席を立った時点で、バイトの女性が「ありがとうございました」を言います。

　反射的に「ごちそうさま」と言いそうになるのを抑え、軽く会釈で外に出るようにしましょう。

これさえ覚えておけば、松屋も怖くありませんね！今日からアナタの松屋ライフのスタートです。やったね！

ちなみに、お皿に乗せて出される卵は温泉卵ではなく生卵です。ふざけて眉間で割らないようにしましょう。

午後11時のアンニュイ。明日も早朝7時から

仕事という材料が私に若干の焦燥感と足の震えを与える反面、

あと7時間弱は自分の時間が

過ごせるぞという惰性からくる妙な安心感を得ていた。

ラジオから聞こえてくる井上陽水の音楽、

少年時代が

私に夏の終わりをゆっくりと再認識させる。

「3分間クッキング～♪」ラジオの音に声がかき消された。

ひとりは寂しい。

冷蔵庫と電子レンジの間を何回か

往復して、温めてはラップを剥がす、その繰り返し。

夕飯のおかずに作った

ピーマンの味噌炒めを摘まみながら思った。

この料理は、アブノーマルな領域に2,3歩踏み込んでいる、

そうアナルセックスだ。

味噌が糞でアナルセックス。そう思ったのでは

ない。ちょっと違う。

スーパーの安売りピーマンの裏側を

観察して思ったのだ。これはアナルセックスだ、と。

ピーマンの裏側の中央にはプツンと穴が開いている。

これがアナルだ。もう一度言おう、

これがアナルだ。それを取り囲むように

ボコボコがある、

そしてこれがちんちんだ。各自、持ち帰って検討してほしい。

アナルを狙う無数のちんちんの構図。無数といっても

大体が3-4個だが。

これをアナルセックスと言わずして何と言おう。

ピーマンという植物の作品名が、アナルセックスだ。美しい。

ある写真家が、花は性器だと言っていた。女性器だと。

ピーマンは何か、ずばり果実である。

花が受粉して果実になる、次のステップに進んで

初めてそうなるのだ。

花がセックスをするものだとしたら、

果実は次のステップ、

アナルセックスをするものだと考えてよいだろう。

つまり、ピーマンという果実はアナルセックスの

象徴、シンボルと考えられる。

ピーマンがアナルセックスの隠語になる日もそう

遠くないはずである。

朝刊に踊る政権交代の文字。

その下の写真。見出しの下の写真。

党開票センターで結果を聞いてる最中の写真。

イヤホンを付けてマイクの前に座る 民主の鳩山さんのバストアップ写真。

顔の表情を変えないようにしているけど、それでも嬉しさが顔に出てしまっている。

「うわ、この人めっちゃ嬉しそうだー」

朝刊の1面見てニヤついてしまったの、たぶん今日が初めて。

「びしょ濡れ美女が大はしゃぎ」水掛け祭に恋の花咲く？—海南（サーチナ＆CNSPHOTO）（サーチナ） - Yahoo!ニュース via kwout

まず写真の子がかわいいし、カラフルな桶を頭にかぶってるのも、なお良し。この後、幼馴染の男の子にホースで放水されて「もぉ！ちょっとやめてよー！」とか、そういうティーンのドキムネな光景を妄想しつつ、二度寝をすることにする。おしまい。

赤坂blitzでステレオポニーのライブを見てきた。

ライブは音が体全体に響いて、やっぱり気持ちいい。

だけど、終わった後に、なんか左耳が、おかしかった。

ぼわっとした感じが一晩寝ても取れない。右耳はスッキリ。

いつもならそんなことないのに。音響外傷かもしれない。

右耳から外で鳴く虫の声、左耳から若干の耳鳴り。

なんか感じ悪いけど、耳腺持参は必須なのかも。痛めるし。

自分も歳を取るとこんな風に聞こえるのかな、とか思って軽く鬱。

本当のバカは近くに居るだけでイライラして疲れるけど、

3の倍数だけバカになれる友達がいると人生すごく楽しい。

連休最終日の夕飯は国道沿いのそれっぽい中華料理屋だった。

店の名前はよく覚えてないけれど、見慣れない漢字3文字。

そこの店員があまり日本語慣れしてない感じの中国の女の人で、

雰囲気から入るタイプの私にはそれが良かった。

中国料理の本場から派遣されて来ている風でなんだか酔った。

心なしか普段食べ慣れてるチェーン店のよりも美味し気がした。

中華料理屋はバイト教育で接客の仕方と同時に

日本語慣れしてない風な喋り方を教えるべきだと思う。

風呂が嫌い。まず浴槽が嫌です。最近ずっとシャワーです。その理由は2つあって、

1個目は、誰かが入った後の汚れたお湯に入るのが嫌だから。

同じ家族とはいえ、湯面に髪の毛が浮いているのを見ると気持ちが悪いです。

2個目は、自分が入った後の汚れたお湯で誰かが不快に思うのが嫌だから。

一番風呂でも入らないし、仮に入る場合も、なるべく短時間にするようにして、

浴槽から出た後に表面に浮いた髪の毛や汚れを掬っておきます。

とくべつ綺麗好きでも潔癖症でもない自分の譲れないこだわり。

多分誰か同じような人がいると思う。思う。いると思う。たぶん。